tesak_nagval (tesak_nagval) wrote,
tesak_nagval
tesak_nagval

Categories:

Поездка в Волгоград

Костя:  — Привет, Макс!

Максим:  — Привет, Костян! Здравствуйте, мои маленькие любители экстремизма! Сейчас мы расскажем захватывающую историю о поездке в славный город  Волгоград. Поездка захватывающей была?

К:  — Да, но не скажу, что она была какой-то интересной или познавательной. Мы получили массу стресса, культурные мероприятия мы никакие не посетили, мы посмотрели только на Родину-Мать, на памятник, и то в таких жутких условиях!

М:  — Но посмотрели же! Я, зато, принимал участие в мероприятии – языческом обряде. Первый раз в жизни я был центровой фигурой языческого мероприятия. Колдовали, я чувствую, что я теперь весь заколдованный, что у меня щит и броня повышенные теперь.

По порядку. Давай начнём с того, что мы туда приехали. Нас встретили на перроне жрецы, колдуны, местные язычники.

К:  — Причём, я ожидал увидеть медведя, лисьи шапки, красные кафтаны, сапоги, сабли на боках.

М:  — Но на удивление люди оказались нормального вида, вменяемые, вполне адекватные.


Мы ехали со жрецом, по прозвищу Истияр – такое благочинное лицо, бородка. Он объяснял суть мероприятия по дороге нам, а я тренировался пускать «файерболы», разные энергии перекачивал туда-сюда, даже сделал фотографию, там ясно видно, что вокруг моих ладоней светится огонь. То есть я 100% маг.

Приехали мы в Волгоград, слезли, нас встретили язычники на двух машинах. Всё очень организованно, нас посадили в машины. Говорят: «Культурную программу какую хотите? Куда поедем? Потому что обряд завтра». Но голодным москвичам культурная программа в Волгограде показалась не так интересной, как пожрать.

К:  — Да, потому что в поезде еда была отвратительной и сомнительного происхождения.

М:  — Это голуби, которые налипали на лобовое стекло машиниста, их жарили в вагоне-ресторане. Поехали мы в какую-то столовую, с советским колоритом и постсоветскими ценами. Приехали. Покушали, оттуда поехали на турбазу. За Волгоград выехали немножко, там такая турбаза. Зимой там, естественно, никого нет практически. Турбаза на реке Ахтубе стоит, и там язычники сняли домик, этаж в домике: 4 комнаты, всё нормально. Там мы посидели с ними, обсудили план завтрашнего мероприятия, в чём суть обряда.

К:  — А суть в том, что Максим должен будет выступить в качестве магнита (Магнито?) или может быть Морфеуса для лидера нового Русского Движения. То есть на него выйдет человек, который впоследствии станет нашим руководителем, и Максим поможет ему стать тем, кем он должен стать.

М:  — Инициировать.

К этому мероприятию нужно привлечь как можно больше внимания, и тогда новый лидер движения, который сейчас, возможно, находится в законсервированном состоянии, работает где-нибудь в офисе, или ещё что-нибудь делает. Он это увидит, заинтересуется и станет национал-социалистом и лидером других национал-социалистов. Как-то так всё. Пояснения были с разных сторон, что на меня они силу замкнут и эта сила приманит. По-другому слышал, что это как кристаллы сахара на какую-то ниточку налипают. Из меня сделают «ниточку», «кристаллы» налипнут, и выкристаллизуется лидер. Пояснений много, но суть такова, что они поколдуют и всё случится.

При этом, в чём будет плюс для меня лично, меня почистят, снимут все порчи, все «хвосты», привязки какие-то, придадут сил, удачу мне наколдуют, я буду двигаться, куда я захочу, для меня везде будет зелёный свет. Основная цель, естественно, видео снять, потому что я в эти вещи особо не верю с одной стороны. С другой стороны не исключаю, что может быть всё в этом мире. Могу сказать только то, что когда мы ехали туда, то я чётко ощущал, что будет какой-то pizdets, что-то будет. Ощущал чётко «ментовскую» приёмку. Приём «мусорской» — я его чувствовал. Ну а за что? Поедем мы с язычниками костёр пожечь и всё – за это не принимают. Помнишь, я тебе говорил, что какое-то чувство у меня за день до этого мероприятия началось? Оно началось за день до выезда из Москвы, и усиливалось по мере приближения туда.


Вечером пошли в баню, банька там – всё чинно, благородно. Язычники, что меня ещё удивило, все религиозные люди они любят *очень сильно выпить*, а эти вроде и не фанатики даже совсем, и *очень сильно не напился* даже никто. Водку-то я видел, но, то ли выпили, то ли не выпили впятером эту бутылку.

К:  — Всё было очень культурно. Так что не был никто пьян.

М:  — Да, что поразительно для религиозных деятелей (смех в «студии»). Всё было культурно: посидели, покушали, попарились, легли спать.

На следующее утро проснулись полвосьмого и, позавтракав, организованно поехали на капище – Место Силы. Что меня с утра поразило – это туман. Дикий туман – ни хрена не видно. Я туман-то зимой не видел никогда. Может там часто это.

К:  — Как они объяснили мне, это повышенная влажность, плюс холод . Зимой туман.

М:  — Приехали в поле. Ни хрена вокруг нет. Какая-то железная дорога там рядом есть,  но поле просто дикое.

К:  — Поле и возвышенность.

М:  — Курганчик такой небольшой, насыпь, на ней камень. Ходят люди, человек 15, машины стоят. Нет ни ряженых, ни лисьих шапок, ни сафьяновых сапог, ни шашек – ничего. Всё очень вменяемо, можно подумать, что рыбаки какие-нибудь. На шашлыки люди приехали. Флаги развеваются с солнышком, солнышко мирно улыбающееся. Все заняты делом: костры складывают – крады называются. Камень – это алтарь Перуна, над землёй такой камень 50 х 50 х 50 см, и он уходит под землю ещё на полтора метра – низ «айсберга». Лежит связанный козёл, что очень важно, чёрный козлик лежит маленький.

К:  — *Обмоченный и обгаженный*.

М:  — *Обмочившийся и обгадившийся*, не правильно говоришь! «Кедровыми орешками» такими наложил.

К:  - Максим проявил акт гуманизма и постелил ему под голову солому.

М:  — Потому что, даже приговорённому к смерти, надо [отдавать] уважение.

Связаны у него ноги проводом каким-то. Куча газет ЛДПР для розжига – кто-то у них в штабе ЛДПР работает, газет у них *набрал*. Сложили костёрчик. Сначала небольшой, а рядом крестом сложили большую краду. Небольшой костёр полили горчичным маслом, подожгли, и стали сыпать туда какой-то чай, две булки хлеба туда положили и ещё какую-то *ерунду*. В общем, дары богам какие-то. Подожгли. Истияр стоял со вшитыми палочками. Всё это продымило, надо приносить в жертву козла. Я думал, будет что-то торжественное, что-то будет такое — козла в жертву приносить надо как-то так. Руководил обрядом колдун Волгарь Кромешник. Он руководил, не то что там шаманил, руки к небу поднимал, а «Всё, режь ему голову». «Как резать? Может сказать надо что-нибудь пафосное?» — «Нет-нет, просто голову отрезай». Дали мне нож очень острый. У меня просто острый, а там очень острый. Ну, я Костьке говорю: снимай, потому что совсем уж просто нельзя, надо снять хотя бы на будущее. Всё, голову козлу перерезал, кровь надо было на газетки собрать, чтобы кровью полить эту краду. Башку положили на газетки с кровью, положили их на краду сверху, положили ещё 2 булки хлеба. Отрубили козлу ноги, 4 ноги сложили свастикой вокруг козлиной головы, посыпали краду зерном и коричневым каким-то порошком, чаем наверное. Козла разделали, мясо отдельно, сердце и всё что надо положили на краду, готовимся её поджигать.

Тут раз – машина подъезжает. «Ребята, а что это, наши – не наши? Кто это такие?»  Кругом туман,  случайная машина не может приехать в это поле. Я чувствую, что «менты». Я их чую просто  (смех в «студии»)! Подходят: «А что это вы тут делаете, мужики?» — «Масленицу провожаем». Набили уже соломой чучело, и лежит всё. Говорю: «Масленицу отмечаем» — «А-а, а то тут поступило заявление от граждан, что собрались тут люди с бейсбольными битами, в камуфляжной одежде, со свастиками – нацистский сбор» — «Да ну! Какой нацистский сбор – мы тут масленицу проводим». «Менты» ходят, смотрят – похоже. Тут масленица, костёр, никаких нацистов нет, по крайней мере, явных. Язычники, они *никак* не нацисты. Они, может быть, национально мыслят, естественно, как и любой более-менее мыслящий человек – националист, но не нацисты точно. И им, естественно, удивительно: откуда обвинение? Приехала 2-я машина «ментов», 3-я…

К:  — Ещё 2 машины ГИБДД зачем-то появились.

М:  — Администрация приехала, начальник РОВД приехал, говорят: «Давайте мы фамилии запишем, кто тут есть, и будете дальше обряды свои проводить» — «Давайте». Я думаю: зачем мне фамилию свою врать, я же ничего преступного не сделал – скажу и скажу. *Блин*, и сказал!

К:  — Потому что наличие трёх гостей из Москвы их явно смутило.

М:  — Они начали проверять машины, документы на машины у всех *зачем-то*, оружие искать, что странно. В общем, всё нормально, отъехали они в сторону и стоят, 3 тачки осталось. Стоят и ходят – *писают* на снег, снова ходят и снова *писают* на снег.

Что делать? «Давайте обряд заканчивать» — «Давайте». Подожгли эту краду, стали крутить вокруг неё хоровод. Загорелось сильно, стали что-то на меня колдовать, я не понял что, вокруг меня чем-то водят.

К:  — Ножами сзади тебя скребли что-то.

М:  — Я чувствую, сзади меня что-то колдуют, а я лицом к огню стою и смотрю на «ментов», и чувствую, что сила в меня вливается какая-то сверхъестественная. Смотрю на «ментов» такой: «Идите на хуй отсюда!» — команду такую даю мысленную. Они раз – в течении 3х секунд все в машины сели, и поехали все 3 машины! Думаю: *ничего* себе, вот это нормально ритуал сработал (смех в «студии»)! «На хуй отсюда!!» Они, прям, вж-ж-ж-жух! 2 машины уехали, третья проехала метров 10 и встала.

К:  — Так надо было в них «файербол» пустить!

М:  — Я не додумался, я: «На хуй иди!!!» А она стоит… Ну ладно. Только убрал это ментальное давление. Тут раз – вылезает «мент» из машины и *писать* начинает, второй вылез и тоже *писать* начинает. Я им: «Идите на хуй!!!» Они раз – и в машину сели. Не хватило у меня ментального контроля, чтобы их совсем *удалить*.

Надо было, чтобы крада до конца прогорела, тогда обряд уже завершён. Пока эта крада горела,  «менты» возвращаются, там ещё к ним приехало несколько машин… В стороне на дороге ещё какая-то «тачила» стояла с тёмными стёклами, такие «беспалевные» гости: спрятались и со стороны наблюдают. «Менты»-то к нам, а кто там наблюдает – хрен его знает, хотя догадаться можно. В общем подходят: «Ребят, а из Москвы-то кто?» — «Ну, я. А что?» Мы с Костькой и со жрецом вышли. Они: «Тут такая ситуация: сказали, с вами поговорить хотят сверху. Надо вас в отделение доставить, там побеседовать с вами хотят» — «А что надо-то?» — «Да я не знаю, мне вообще *всё равно*. Сказали вас привезти, кто из Москвы» — «Понятно» — «Сейчас вы свой обряд заканчивайте и поедем». Опять же странность, потому что «менты» никогда не дают что-то закончить. Ты представляешь, митинг несанкционированный, говорят: «Закончите, и поедем». Обычно хватают сразу. Тут реально стояли, ждали.

Я говорю: «Ладно, сейчас закончим». Пошли, стоим что-то там. «Менты» стоят «под пивом» под этим, с крад дым *валит* в них. Всё догорело, они нас посадили в машину «мусорскую» троих и повезли в РОВД какое-то. Привозят: «Ну что? Давайте посмотрим, что у вас в рюкзаках?» Обыскали. На поле ещё обыскали вообще зверски (смех в «студии»). У меня в рюкзаке ничего особенного нет: планшетка и всё. Трусы-носки на мне, у меня там только шорты и майка. «Всё нормально, садись». Обыскали они так. То, что у меня нож на поясе – это никому не видно. А у тебя там что?

К:  — «Травмат» за ремнём (смех в «студии»).

М:  — В отделении у меня откатали отпечатки пальцев, сфотографировали, сняли на видео. Я думаю: можно, конечно, *протестовать*, что не хочу, но с другой стороны у меня столько раз брали эти отпечатки пальцев, что пусть в жопу себе их засунут, с их сраной базой [данных] волгоградской – у них там даже компьютер не работает. Потом привезли всех этих язычников. Они ходят внизу, галдят – их человек 15, наверное, приехало. «Менты» сразу по кабинетам – не надо (смех в «студии»). Они ходят, ко всем пристают. Нас в какой-то кабинет завели, говорят: «Ребята, кто из Москвы – сюда». Заходим, там снимают на видео: «Представьтесь, пожалуйста» — «Меня зовут Максим Марцинкевич, если я стану президентом России, то обещаю, что будут снижены пенсии, запрещена продажа алкоголя…»(смех в «студии»). *Ерунду* какую-то начал нести. ФИО, год и место рождения. «…Москва. Так же я буду строить новые рабочие места» (смех в «студии»). Поглумился немножко. «Мент» ещё какие-то вопросы задаёт: место работы. Я, естественно, сказал, что я работаю на американском телевидении, что я корреспондент (смех в «студии»), снимаем фильм о России. Вот и что про меня «мент» из Волгограда скажет, если узнает, что я работаю на американском телевидении?

К:  — Что ты не патриот.

М:  — Ну и всё. Не патриот. Ну и на *половом члене* я патриотов крутил. Костька, тебя снимали? Ты что сказал?

К:  — Я сказал, что снимаю свадьбу (смех в «студии»).

М:  — Всё мы поднаврали, от водит нас старший «опер» отделения в сторону: «Так, вот этого жреца знаешь давно?» — «В поезде познакомились» — «Ладно, тогда вы двое поедете с нами» — «Куда поедем?» — «Ну, там увидишь» — «Так, может, я не хочу никуда ехать» — «Тогда до поезда будешь сидеть». До поезда сидеть я, естественно, не хочу, тем более, что у меня на вечер ещё разные культурные мероприятия были запланированы. Поехали, как они сказали, в ГУВД, в главное управление. Язычникам объяснили, что мы едем в ГУВД, они сказали, что будут ждать нас напротив здания ГУВД. Всё, давайте. Поехали. Доехали до города, там км 15 было, нас двое везут, сидят, молчат.

К:  — 2 раза чуть не *сильно столкнулись* во встречку, как мне казалось…

М:  — Это когда грузовик?.. *Конец* вообще они!..

К:  — Мне было прям сыкотно! (смех в «студии»)

М:  — Приехали, смотрю – Центр по Противодействию Экстремизму. Я думаю: понятно всё, понятно – вот откуда ноги-то растут (смеётся)! *Совершать половой акт*! У них там сколько, двухэтажное здание?

К:  — Нет, трёх или четырёх.

http://restrukt.me/2012/03/06/978/#more-978


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment